Dowcipy, najlepsze w sieci

[cosik_ktosik]

- jak długo można patrzeć na teściową
z przymrużeniem oka ???
- aż się muszka zejdzie ze szczerbinka

[XMan]

Usłyszane dwa dni temu :
Przychodzi dziadek do zakładu ubezpieczeń i pyta się urzędnika czy może się ubezpieczyć.
Na to urzędnik - ile macie lat ?
Dziadek - 95.
No niestety ale w tym wieku już nie ubezpieczamy.
Dziadek - a to szkoda bo się łojciec zmartwi.
Ojciec jeszcze żyje, ile ma lat ?
Dziadek - 120.
No to przyjdźcie z ojcem w poniedziałek to Was ubezpieczę.
Dziadek - a ubezpieczycie mojego dziadka ?
To jeszcze macie dziadka, ile ma lat ?
Dziadek - 140.
Przyjdźcie wszyscy trzech.
Dziadek - no ale w tym dniu nie możemy.
Dlaczego ?
Dziadek - bo mój dziadek się żeni.
W tym wieku jeszcze jemu się chce ?
Dziadek - jemu się nie chce ale musi

[cosik_ktosik]

Student poszedł do piekła. I diabeł się go pyta:
- Chcesz do piekła zwykłego, czy studenckiego???
Student: - Eeeeeee... mam cholera dosyć tego studenckiego życia... idę do
zwykłego.
I poszedł. I co? A tu jak to w piekle - panienki, impreza non stop, piwo
leje się strumieniami, muzyka, tańce, tylko... tylko co wieczór przychodzi
diabeł i wbija każdemu w zadek gwoździa.
Po miesiącu student miał dosyć i poprosił o przeniesienie w drodze wyjątku
do piekła studenckiego. Diabeł się łaskawie zgodził.
I co? A tu jak to w piekle - panienki, impreza non stop, piwo leje się
strumieniami, muzyka, tańce tylko diabeł nie przychodził. No to student się
ucieszył i uradował i dawaj w wir hulanek!
Po kilku miesiącach drzwi się otwierają, wpada diabeł z ogromną, czarną
torbą, podbiega do studenta, otwiera, a tam pełno gwoździ.

- No, student!!! SESJA!!!

[cosik_ktosik]

Dwóch sąsiadów poszło na ryby. Złowili zlotą rybkę, a rybka, jak to rybka
chce spełnić 3 życzenia, jeśli ją wypuszczą.
S(asiad)1: eeeee... zamknyj się - pójdziesz na patelnie i tyle!
R(ybka): ale panowie: TRZY ŻYCZENIA!!!
S1: eeeeee... jeść mi się chce, żona cie usmaży i będzie obiadek!
R: wy chyba czegoś nie rozumiecie: CHCE SPEŁNIĆ TRZY ŻYCZENIA!!!
S1: eeee... daj rybka spokój - pójdziesz na patelnie!
S2: Ty, a może jednak spróbować - 3 życzenia to nie w kij dmuchał...
S1: nooooo... no dobra, możemy spróbować, ale kur*e - złota rybka na
obiad!!! No ale OK - wypuśćmy ją...
S2: No to wypuszczamy
I wypuścili. Rybka plusnęła, wychyliła łepek i mówi - jak obiecałam, macie 3
życzenia, tylko - zwraca się do S1 - ponieważ tak naprawdę życie zawdzięczam
twojemu koledze - po każdym twoim życzeniu twój sąsiad dostanie dwa razy
więcej. I znikła.
S1: chce mięć ogromny dom.
Buch! I ma piękny ogromny dom z ogrodem. Patrzy, a sąsiad ma pałac z
ogrodami i parkami. Wściekł się.
S1: chce mieć piękna blondynę na kolanie.
Buch! I ma śliczną panienkę o złotych włosach na kolanie... Patrzy, a sąsiad
ma nie dość, że śliczną blondynę na kolanie, to na drugim ma śliczna pannę o
włosach kruczoczarnych. Jeszcze bardziej się wściekł.
S1: ku*wa! a niech mi jedno jajo zgnije!!!

[cosik_ktosik]

Rektor
1. Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem.
2. Jest silniejszy od lokomotywy.
3. Jest szybszy od pocisku.
4. Chodzi po wodzie.
5. Rozmawia z Bogiem.

Prorektor
1. Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem.
2. Jest silniejszy od lokomotywy parowej.
3. Czasami dogania pocisk.
4. Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne.
5. Rozmawia z Bogiem, je?li otrzyma specjalne pozwolenie.

Dziekan
1. Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce.
2. Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa.
3. Potrafi strzelać z pistoletu.
4. Chodzi po wodzie na krytym basenie.
5. Czasami Bóg zwraca się do niego.

Prodziekan
1. Ledwo przeskakuje budkę portiera.
2. Przegrywa z lokomotywą.
3. Czasem może trzymać broń bez obawy o samookalecznie.
4. Bardzo dobrze pływa.
5. Rozmawia ze zwierzętami.

Profesor
1. Odbija się na ścianach próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek.
2. Może zostać przejechany przez lokomotywę.
3. Nie dostaje amunicji.
4. Pływa pieskiem.
5. Mówi do ścian.

Doktor
1. Wbiega do budynków.
2. Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy.
3. Moczy się pistoletem na wodę.
4. Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratunkowej.
5. Bełkocze do siebie.

Pani z dziekanatu
1. Podnosi budynki i przechodzi pod nimi.
2. Zwala lokomotywę z torów.
3. Łapie pocisk zębami i go rozgryza.
4. Zamraża wodę jednym spojrzeniem...
5. ...Jest BOGIEM

[cosik_ktosik]

Koncern BMW ma wypuścić na rynek samochody ze szklanymi drzwiami...
...żeby było widać cały dres.

[cosik_ktosik]

Ogłoszenia
Mieszkanie dwupokojowe, 37m.kw., ładnie umeblowane 10 minut
pieszo od Centrum
Robert Korzeniowski

[cosik_ktosik]

A teraz stare ale jare:

Nowa jednostka w układzie SI 1 Leper
- jest to masa zboża wysypanego na tory potrzebna do zatrzymania pociągu:)

[cosik_ktosik]

Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem.
Mówił:
"Chce pisać rzeczy, które będzie czytał cały
świat, rzeczy, które porusza ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały że będą krzyczeć, płakać,zwijać się z bólu i wściekłości!"
Teraz pracuje on dla Microsoftu pisząc komunikaty
o błędach.

[cosik_ktosik]

Jaś, Małgosia i Baba Jaga poszli na studia: Jaś na uniwerek, Małgosia na
akademie medyczną, Baba Jaga na politechnikę. Spotykają się po roku i
wymieniają opinie.
Jaś:
- My na uniwerku wcale się nie uczymy, tylko ciągle imprezujemy... żyć, nie umierać.
Małgosia:
- Na medycynie musimy się dużo uczyć, ale imprez tez jest sporo.
Baba Jaga:
- A u nas na uczelni mnóstwo nauki i zero imprez, ale za to jestem najładniejszą dziewczyną na wydziale.

[lewy]

Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych.
> Pojawia się zaraz po pęknięciu kondoma.

[lewy]

Jak nazywała się waluta, którą chciano w latach 70-tych wprowadzić w ZSRR?
Nazywała się Pierdol.
PI...erwyj
E...kspierymintalnyj
R...uskij
DOL...ar.

[lewy]

ZBoWiD - Zwiazek Bojownikow o Warunek i Dziekanke ))

[lewy]

W autobusie pewna pani zauważyła, że pan który obok niej stoi ma rozpięty
rozporek.
Chcąc łagodnie i kulturalnie mu o tym powiedzieć , zwraca sie do niego:
- Przepraszam pana bardzo, ale ma pan otwarty magazyn.
na to gościu:
-Taaa......a widziała gdzieś tam pani kierownika?
- kierownika nie, ale fizyczny na worach leży......

[lewy]

po czym poznać, że Polacy byli w kosmosie?
Nie ma wielkiego i małego wozu