Dowcipy, najlepsze w sieci

[jackowski]

Żona wysłała męża po zakupy i dała mu listę:

1. Chleb
2. Kiełbasa
3. Mleko
4. Pasta do zębów
5. Papier toaletowy
6. Piwo.

Wraca, rozpakowuje: bochenek chleba, dwie kiełbasy, trzy kartony mleka, cztery tubki pasty do zębów, pięć rolek papieru i sześciopak piwa.

Głupia żona zrobiła by awanturę.
Mądra następnym razem zacznie listę od piwa.



_____________
Tania naprawa komputerów, [url=xxxxxxx[/url]. Zapraszamy!

[LupeR]

Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
- Hrabio, co się panu stało?! - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona.
- Od barona? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
- Miał. Łopatę.
- A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
- Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje...

[cosik_ktosik]

- Czym obecnie Smerfy ostrzegają się przed Gargamelem?
- Smerfonami.

[LupeR]

Nowy stuprocentowy sposób na to, żeby nigdy nie zaspać. Ustawiasz alarm
w budziku na 7:00 rano, a na kompie formatowanie dysku C na 7:05.

[hopmodna]

Przez pustynię idzie ledwo powłócząc nogami dwoje turystów. Głodni, zmęczeni i bardzo spragnieni. Nagle jeden rzuca się na towarzysza,przewraca go na piasek i charczy:
- Wczoraj mówiłeś,że masz wodę w kolanie, gadaj w którym!!!!
-------------------------------
Chłopak z dziewczyną jadą autem, dziewczyna siedzi z tyłu.
Chłopak się odwraca:
Ona:
- Patrz na drogę bałwanie!...
- No mówię, patrz przed siebie, idioto!
- Na Miłość boską, patrz gdzie jedziesz!
Na chłopak:
- Zamknij dziób ! Cofam ty kretynko!!!
------------------------------
Synek pyta mamy:
- Mama,a co byś zrobiła, gdyby w nocy przyszła do ciebie śmierć?
- Synku,nie opowiadaj takich rzeczy, ale chybabym umarła!!
-----------------------------
Młoda nauczycielka zaraz po studiach po raz pierwszy przyszła do nowej pracy. Na jej lekcję pokazową przyszedł dyrektor i usiadł w ostatniej ławce za Jasiem. Młoda nauczycielka odwróciła się i napisała na tablicy zdanie "Ala ma kota".
- Dzieci, proszę przeczytać zdanie, które napisałam.
Tylko Jasio się zgłasza.
- Tak, Jasiu?
- Ale ma tyłek!
Nauczycielka zaczerwieniona:
- Jasiu, dostajesz uwagę!
A Jasiu zdenerwowany odwraca się do tyłu i mówi:
- Te jak nie wiesz, to nie podpowiadaj!!!
-------------------------------
Szef nazywał sekretarkę swoim Słoneczkiem. Sam przy niej promieniał.
Aż któregoś dnia spochmurniał. Słoneczko zaszło.....

[LupeR]

Kod kreskowy: zbiorowe zdjęcie dzieci z Afryki

[Kaen1227]

Przyjechała teściowa i pyta zięcia:
- Co to było takie czarne na patelni? Ledwie co to doszorowałam!
- Powłoka teflonowa, mamo...

[Gedo]

płaczka po prababci
wyjec w każdej sytuacji
nigdy w płacz nie wątpi
i za chiny nie odstąpi
nauczyła mama
kiedy pójdziesz w życie sama
płacz dziecko kochane
trzy razy będzie ci dane

[dariuszjankowski]

Na ulicy Kowalski pyta przechodnia:
- Jak trafić do fryzjera?
- Pójdzie pan prosto, potem skręci w lewo, a dalej poprowadzą pana ślady krwi na chodniku.

[LupeR]

Idzie kot po pustyni i mówi : nie ogarniam tej kuwety

[konradtopola]

Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Oficer dyżurny odbiera:
- Komisariat Policji, słucham?
- Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Aleję Lipową 74 przez 3?
- Chwileczkę, sprawdzam. Tak. Było zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, wrzaski...
- Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły!

[marcinjasny]

Mąż mówi do swojej żony:
- Kochanie masz nogi jak sarna.
- Takie zgrabne?
- Nie, takie owłosione.

[LupeR]

Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
- Mój się nie otworzył! Szczęście, ze to tylko ćwiczenia!

Spadochroniarz.
- Jestem na wysokości stu metrów nad ziemią! Czy mogę otworzyć spadochron?
- Jeszcze nie!
- Jestem pięćdziesiąt metrów nad ziemią, czy mogę...
- Jeszcze nie!
- Już tylko pięć metrów!
- A co z pięciu metrów nie skoczysz bez spadochronu?!

[Gedo]

Mały Jasio zrobił sobie antenę z patyków i ściągał ufo. Zarobił od sołtysa teledeską z płotu za to, że mu ufo zrobiło piktogramy na głowie.
– Kto rozbił szybę! – sołtys pieklił się.
Mały Jasio odpowiada:
– To świnia tatuśku.
– Jak to, świnia? Przecież ona pod śliwą! – odrzekł sołtys.
– No tak! – odparł Jasio. – Nażarła się śliwek z pestkami, potem obróciła tyłem…

[karolekbed]

Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.

[url=http://www.xxxxx[/url]