Orkiestra kościelna na Górnym Sląsku:
- trumpen fertig?
- ja, fertig.
- puzonen fertig?
- jahwol!
- zymbalisten fertig?
- naturlich, fertig
- also... ein, zwei, drei... Boże, coś Polskę...
Dowcipy, najlepsze w sieci
- lewy
- Posty: 1462
- Rejestracja: 15 gru 2009, 11:10
Dowcipy, najlepsze w sieci
Mam nadzieję, że nie Macie nic przeciwko dowcipom o nas Polakach, jak komuś nie podobają się tego typu dowcipy, proszę skasujcie:
- lewy
- Posty: 1462
- Rejestracja: 15 gru 2009, 11:10
Dowcipy, najlepsze w sieci
Pewien Amerykanin miał dziewczynę imieniem Wendy. W dowód miłości wytatuował sobie jej imię na przyrodzeniu z tym, że pełne imię było widoczne jedynie w stanie - nie bójmy się tego słowa - erekcji, a tak normalnie to tylko była widoczna pierwsza i ostatnia litera: W i Y. Pewnego dnia pojechał na Jamajkę. W którymś momencie zachciało mu się siusiu. W szalecie, przy pisuarze spostrzegł, że Murzyn, który sikał obok niego, też ma wytatuowane litery W i Y. Spytał go:
? Hej koleś, to i Twoja dziewczyna ma na imię Wendy?
Murzyn na to:
? Nie. Ja mam wytatuowane: "Welcome to Jamaica ! Have a nice day"
- XMan
- Posty: 13385
- Rejestracja: 30 lis 2008, 00:40
Dowcipy, najlepsze w sieci
Nie wiem dlaczego chłopy są takie rasiści że zawsze układają i lubią kawały "przychodzi baba do lekarza".
Wiem że kobietę stworzył Pan Bóg z żebra Adama a niektórzy twierdzą że z żebra psa.
Może to i lepiej ponieważ pies jest dużo wierniejszy
Leci na suczki i szybko wraca do swojej Pani a chłop jak wyleci z domu to długo go nie widać
lub często nie wraca
Teraz kilka kawałów :
Wiem że kobietę stworzył Pan Bóg z żebra Adama a niektórzy twierdzą że z żebra psa.
Może to i lepiej ponieważ pies jest dużo wierniejszy
Leci na suczki i szybko wraca do swojej Pani a chłop jak wyleci z domu to długo go nie widać
lub często nie wraca
Teraz kilka kawałów :
Przychodzi chłop do lekarza
lekarz się pyta
- co panu dolega ?
- to ja baba, tylko się tak przebrałam, bo ludzie o nas za dużo gadają.
Lekarz do pacjenta:
Nie wolno panu palić papierosów, pić alkoholu i kawy. Musi pan cały czas stosować surową dietę, żadnych tłuszczy, skrobi i węglowodanów.
Ze względu na serce proszę zaprzestać uprawiania seksu. No i najważniejsze... Więcej radości z życia mój drogi, więcej radości z życia !
Wyjechał chłop kombajnem na pole, walnął się w czoło i mówi :
- o kurde, zapomniałem zasiać !
Przychodzi pies ze skarpetką na głowie do lekarza. A lekarz go pyta:
- Co ci dolega ?
- Nie żartuj sobie, to jest napad.
- Lena
- Posty: 4554
- Rejestracja: 10 lut 2009, 19:42
- Lokalizacja: Sz-n
Dowcipy, najlepsze w sieci
Z notatnika matematyka:
Wymyśliłem nową stałą matematyczną. Nazywa się ęć i wynosi w przybliżeniu 1,8584073464102... I za cholerę nie wiem, do czego się może przydać, ale spełnia przynajmniej równanie: pi + ęć = 5
Tata pyta Kazia:
- Jak ci idzie w szkole?
- Dobrze. Nawet jeden nauczyciel ci zazdrości!
- Zazdrości? A czego?
-Już kilka razy złapał się za głowę i powiedział: "Gdybym ja był twoim ojcem..."
Biegnie Jasio z kanistrem na stację benzynową. Dobiega zdyszany i prosi do pełna. Sprzedawca pyta:
- Co, pali się?
- Tak, szkoła, ale coś jakby przygasa.
Zdenerwowany nauczyciel historii mówi do dyrektora szkoły:
- Nie wytrzymam z tymi osłami z VIIa! Pytam ich, kto wziął Bastylię, a oni krzyczą, że to żaden z nich!
- Niech się pan nie denerwuje - uspokaja dyrektor. - Może to rzeczywiście ktoś z innej klasy?
Żona programisty - Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko... - Kładź się, będziemy instalować...
Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: ?Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuz obok laptopa...
- Nie gadaj! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?
- stukot
- Posty: 22725
- Rejestracja: 15 lut 2009, 21:01
- Lokalizacja: Szczecin
Dowcipy, najlepsze w sieci
Kolejne dowcipy O Jasiu, wybrałam najlepsze:
Troszkę niecenzuralny:
Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta:
- Co robisz Jasiu?
- Bawię się.
- W co?
- W "cholera, gdzie są klucze do samochodu"
Siedmiolatka powiedziała rodzicom, że Jasiu pocałował ją dziś w obecności całej klasy.
- Jak to się mogło stać? - zdziwiła się matka.
- To nie było proste - przyznała młoda dama - ale trzy koleżanki pomogły mi go złapać i przytrzymać.
- Mamo, czy ja jestem adoptowany?
- Byłeś.
- Jak to byłem?
- No byłeś, ale cię oddali.
Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
- Matka! Jest tylko jedna!
Mały Jasio pyta mamy:
- Mamo, po co się malujesz?
- Żeby ładnie wyglądać.
- A kiedy to zacznie działać?
Jaś z tatą są w operze. Jaś pyta:
- Tato, czemu ten pan grozi tej pani kijem?
- On jej nie grozi, on dyryguje.
- To czemu ta pani krzyczy?
Mama mówi do syna:
- Jasiu! Sąsiadka mi mówiła, że wczoraj byłeś nad rzeką i jeździłeś na łyżwach po cienkim lodzie.
Lód pękł i wpadłeś do wody w nowych spodniach. Czy to prawda?
- Mamo, przepraszam! To się stało tak szybko, że nawet nie zdążyłem się rozebrać!
Mały Jasio pyta kolegę:
- Pobawimy się w ZOO?
- A jaka to zabawa?
- Bardzo prosta i przyjemna. Ja będę małpą, a ty przyniesiesz mi z domu kilka bananów!
Troszkę niecenzuralny:
- Czym dla nas jest Bóg? - pyta katechetka na lekcji.
- Pasterzem - odpowiada Kasia.
- A czym my jesteśmy dla BOGA?
W klasie cisza, nagle Jasiu mówi:
- Grupą baranów!!!
Nauczycielka pyta się dzieci, jakie zwierzęta mają w domu. Uczniowie kolejno odpowiadają:
- Ja mam psa...
- Ja kota...
- U nas są rybki w akwarium...
Wreszcie zgłasza się Jasio:
- A my mamy kurczaka w zamrażarce...
Pozdrawiam, Joanna
Format to nie rozwiązanie, tylko kapitulacja.
Format to nie rozwiązanie, tylko kapitulacja.
- mint1991
- Posty: 758
- Rejestracja: 26 lis 2008, 22:37
- Kontaktowanie:
Dowcipy, najlepsze w sieci
Pani w przedszkolu wiesza obrazki, a dzieci trzymają ją żeby nie spadła.
Jasio korzystając z sytuacji zagląda pani pod spódnicę.
W pewnej chwili do klasy wchodzi pan dyrektor i mówi do Jasia:
- Jasiu uważaj bo oślepniesz.
Jasio zatyka prawe oko mówiąc:
- pierdziele zaryzykuje na jedno.
Jasio korzystając z sytuacji zagląda pani pod spódnicę.
W pewnej chwili do klasy wchodzi pan dyrektor i mówi do Jasia:
- Jasiu uważaj bo oślepniesz.
Jasio zatyka prawe oko mówiąc:
- pierdziele zaryzykuje na jedno.
- cosik_ktosik
- Posty: 21398
- Rejestracja: 13 lis 2008, 01:17
- Lokalizacja: Szczecin
- Kontaktowanie:
Dowcipy, najlepsze w sieci
Mecz piłki nożnej pomiędzy mrówkami i słoniamy. Ostra gra. W pewnym
momencie w ferworze walki został zadeptany bramkarz dużyny mrówek.
trener słoni przeprasza wylewnie trenera mrówek na co ten ostatni
odpowiada:
- Nie przejmujcie się, zdarza się. Dziś wy zdeptaliście naszego jutro my
zdepczemy waszego.
Po ostatnim wypadku Michaela Schuhmachera (Grand-Prix Niemiec Hockenheimring), stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami. Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę.
Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali... teamowi McLarena
Tamte pewnie znane ale ten...
Kelnerka przynosi zamówione pączki.
Siedzący przy stoliku dziękuje:
- Całuję rączki za te dwa pączki.
Po chwili kelnerka przynosi ciastka i słyszy od uprzejmego klienta:
- Za te ciasteczka całuję w usteczka
Słysząc to, jego towarzysz podpowiada:
- Zamów jeszcze zupę, zamów zupę...
Hotfix
Pozdrawiam, cosik_ktosik
Pozdrawiam, cosik_ktosik
- stukot
- Posty: 22725
- Rejestracja: 15 lut 2009, 21:01
- Lokalizacja: Szczecin
Dowcipy, najlepsze w sieci
Dowcipy o informatykach:
Żona informatyka wysyła go po zakupy.
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
- Czy są jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę dziesięć parówek.
Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...
- Doktorze, każdej nocy śni mi się jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wokół pełno pingwinów.
I ciągle przybywają i przybywają. Zbliżają się do mnie, napierają na mnie, przepychają mnie do urwiska i
za każdym razem spychają mnie do lodowatej wody.
- Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzień. Ale z Panem możemy mieć większe problemy, Panie Gates...
Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze.
Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:
- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?
- Zadziałał.
- No to może się wieszał?
- Chodził jak burza!
- Więc czemu jesteś taki ponury?
- Zdrzemnąłem się na Backspace.
Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe.
Wreszcie któryś z nich zaproponował:
- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
Wreszcie któryś odpowiada:
- Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...
Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...
Spam - jedyna rzecz którą na pewno dostaniesz pod choinkę.
Wysprzątane mieszkanie to znak, że komputer jest zepsuty.
- Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon?
- Myszko...
Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris..(pomyślał)
Był sobie kiedyś człowiek, który już w bardzo wczesnej młodości marzył, by zostać "wielkim" pisarzem.
Gdy spytano go, co dla niego oznacza "wielki" odpowiedział:
- Chciałbym pisać teksty, które cały świat będzie czytał, teksty, na które ludzie będą reagować czysto emocjonalnie, które będą doprowadzać ich do łez, bólu, gniewu, krzyku i desperacji!
Człowiek ten zrealizował swoje dziecięce marzenie. Obecnie pracuje w Microsoft i pisze komunikaty o błędach.
Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...
- Jak żegna się informatyk?
- W imię ojca i syna i ducha świętego. Enter.
Pozdrawiam, Joanna
Format to nie rozwiązanie, tylko kapitulacja.
Format to nie rozwiązanie, tylko kapitulacja.
- cosik_ktosik
- Posty: 21398
- Rejestracja: 13 lis 2008, 01:17
- Lokalizacja: Szczecin
- Kontaktowanie:
Dowcipy, najlepsze w sieci
Jedna jaskółka wiosny nie czyni. Jeden bocian już tak. Niech mi więc nikt nie wmawia, że rozmiar ptaka nie ma znaczenia.
Każdy normalny informatyk po zakupie nowej klawiatury przesypuje sobie do niej okruszki ze starej
Dwie proste równoległe w rzeczywistości nigdy się nie spotkają.
Ale mogą być przyjaciółmi na Facebooku.
Wkrótce na ekranach kin nowy film sensacyjny o gotowaniu jaj pt. "Niezbite do wody".
Nie ma sprawiedliwości: zawiesza się komputer, a wszyscy walą w monitor.
Hotfix
Pozdrawiam, cosik_ktosik
Pozdrawiam, cosik_ktosik
- cosik_ktosik
- Posty: 21398
- Rejestracja: 13 lis 2008, 01:17
- Lokalizacja: Szczecin
- Kontaktowanie:
Dowcipy, najlepsze w sieci
Jak powiedział pewien kat: "Każdy ma prawo być porąbany".
Hotfix
Pozdrawiam, cosik_ktosik
Pozdrawiam, cosik_ktosik
- stukot
- Posty: 22725
- Rejestracja: 15 lut 2009, 21:01
- Lokalizacja: Szczecin
Dowcipy, najlepsze w sieci
cosik_ktosik pisze:Nie ma sprawiedliwości: zawiesza się komputer, a wszyscy walą w monitor.
Niezły dowcip, ale nie do końca się z nim zgadzam. Raz miałam problemy z kompem i popsułam klawiaturę. Tak nią waliłam o stół, że trochę popękała.
Pozdrawiam, Joanna
Format to nie rozwiązanie, tylko kapitulacja.
Format to nie rozwiązanie, tylko kapitulacja.
- lewy
- Posty: 1462
- Rejestracja: 15 gru 2009, 11:10
Dowcipy, najlepsze w sieci
Dlaczego maluch ma ogrzewana tylna szybe?
> Zeby w zimie bylo cieplej w rece tym, ktorzy go pchaja .
> Zeby w zimie bylo cieplej w rece tym, ktorzy go pchaja .
- lewy
- Posty: 1462
- Rejestracja: 15 gru 2009, 11:10
Dowcipy, najlepsze w sieci
Interpretacja prac naukowych
Bardzo często w pracach naukowych pojawiają się dziwne sformułowania.
Oto jak należy je interpretować:
1. Od dawna wiadomo, że...
- Nie chciało mi się szukać pracy źródłowej...
2. ...można dostrzec wyraźna tendencję...
-...trudno wyciągnąć sensowne wnioski...
3. ...o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym
- ...mnie to interesuje
4. Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe
- Eksperyment się nie udał, ale pomyślałem, że może uda się z tego zrobić jakąś publikację
5. Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy
- ...pozostałe się nie nadawały i zostały zignorowane
6. Przedstawione są typowe wyniki
- Są to najlepsze wyniki
7. Najdokładniejsze wyniki otrzymał Maliniak
- Maliniak był moim studentem
8. uznaje się, że...
- ja uznaję, że...
9. powszechnie uznaje się, że...
- paru facetów tak uważa...
10. Jest jasne, ze wiele dalszej pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedz stanie się możliwa
- Nic z tego nie rozumiem
11. ...poprawne z dokładnością do rzędu wielkości... -
...błędne...
12. Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowanie ta dziedziną
- Ten artykuł jest marny, ale inne na ten temat nie są lepsze
13. Staranna analiza posiadanych wyników...
- Trzy strony notatek zamazały się, gdy potrąciłem szklankę z piwem...
14. ...bardzo ważne pole odkrywczych badań
- ...bezużyteczny temat zasugerowany przez zwierzchników
15. ... którymi posługiwano się z niezwykłą ostrożnością
- udało się ich nie upuścić na podłogę
16. Przypuszczalnie w dłuższym horyzoncie czasu...
- nie miałem czasu tego sprawdzić
15. Składam podziękowania mgr. Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr. Kowalskiemu za cenne dyskusje
- Nowak odwalił czarną robotę, a Kowalski wyjaśnił mi, co oznaczają wyniki
Bardzo często w pracach naukowych pojawiają się dziwne sformułowania.
Oto jak należy je interpretować:
1. Od dawna wiadomo, że...
- Nie chciało mi się szukać pracy źródłowej...
2. ...można dostrzec wyraźna tendencję...
-...trudno wyciągnąć sensowne wnioski...
3. ...o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym
- ...mnie to interesuje
4. Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe
- Eksperyment się nie udał, ale pomyślałem, że może uda się z tego zrobić jakąś publikację
5. Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy
- ...pozostałe się nie nadawały i zostały zignorowane
6. Przedstawione są typowe wyniki
- Są to najlepsze wyniki
7. Najdokładniejsze wyniki otrzymał Maliniak
- Maliniak był moim studentem
8. uznaje się, że...
- ja uznaję, że...
9. powszechnie uznaje się, że...
- paru facetów tak uważa...
10. Jest jasne, ze wiele dalszej pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedz stanie się możliwa
- Nic z tego nie rozumiem
11. ...poprawne z dokładnością do rzędu wielkości... -
...błędne...
12. Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowanie ta dziedziną
- Ten artykuł jest marny, ale inne na ten temat nie są lepsze
13. Staranna analiza posiadanych wyników...
- Trzy strony notatek zamazały się, gdy potrąciłem szklankę z piwem...
14. ...bardzo ważne pole odkrywczych badań
- ...bezużyteczny temat zasugerowany przez zwierzchników
15. ... którymi posługiwano się z niezwykłą ostrożnością
- udało się ich nie upuścić na podłogę
16. Przypuszczalnie w dłuższym horyzoncie czasu...
- nie miałem czasu tego sprawdzić
15. Składam podziękowania mgr. Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr. Kowalskiemu za cenne dyskusje
- Nowak odwalił czarną robotę, a Kowalski wyjaśnił mi, co oznaczają wyniki
- Lena
- Posty: 4554
- Rejestracja: 10 lut 2009, 19:42
- Lokalizacja: Sz-n
Dowcipy, najlepsze w sieci
- Córeńko, chcesz mieć braciszka?
- Tak, tatku.
- To śpij!
- cosik_ktosik
- Posty: 21398
- Rejestracja: 13 lis 2008, 01:17
- Lokalizacja: Szczecin
- Kontaktowanie:
Dowcipy, najlepsze w sieci
Mój znajomy wszystko wynosi z domu i sprzedaje. Lekarze podejrzewają u niego opylicę.
Hotfix
Pozdrawiam, cosik_ktosik
Pozdrawiam, cosik_ktosik
-
- Reklama
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość